九州国际分享一个病态赌徒的戒赌经历

当你感觉已经太迟的时候，其实正是最初的时候。所谓的捷径（不劳而获），实际上是你人生中最大的弯路。感觉已经太迟的时候，其实正是最初的时候。

我85年出生，我的老婆是91年的，当时我陷入赌博的情况和你老公很相似。口头上说要戒赌，内心也有戒赌的决心，但行动上却一次又一次地失败，反而赌博的程度越来越严重。

信用卡、网贷，一次又一次，从老婆第一次发现到后来多次被发现，从老婆的崩溃到家人的绝望，再到亲戚朋友们开家庭会议劝解，我仍然沉迷其中。难道我不内疚？我内疚，懊恼，后悔。但我无法控制自己（这是病态赌徒们共同的特点）。

幸运的是，我没有放弃自己，主动去看了心理医生（这个过程有些曲折，因为我自己抵触情绪）。药物治疗再加上心理疗法，从去年五月戒赌至今，情况好转很多，但我还是复赌了，被发现后我主动将所有的经济来源交给了我老婆。我害怕再次陷入赌博，真的很害怕。

根据我的经历，如果在输了五千后及时停止，不去追求翻本的想法；如果及时坦白向女朋友（现在的老婆）坦白；如果在复赌赢了两万后及时收手，不再贪心想要赢更多；如果在被老婆发现复赌后及时告知家人，家人借钱还债后立即停止；再次复赌后输了三十五万时及时止损，不再考虑还债的压力；并且被老婆控制所有经济来源，不再偷看她的密码进行赌博，那么就不会有这样的后果（总共输了五十多万）。这些文字只是简单的描述，只有真正经历过的人才能理解其中的懦弱、挣扎、自负、自傲、麻木和冷漠等情感，以及老婆和家人的崩溃。虽然以下文字是另一个人的经历，但我感同身受，几乎与我当时病态赌博的状态完全相同。

当我输掉了表哥给我的10万元的房款以后，我彻底慌了神。对于支付宝和信用卡的欠款，我还能自己四处周转，暗中瞒着家人。但是，这10万元的房款，我无论如何都无法瞒住。

为了填补这10万元的缺口，我开始筹集资金，而网贷成了我不得不求助的选择。我首先选择了拍拍贷，他们给了我1.3万元的额度。出乎意料的是，我用这1.3万元竟然赢回了8万元。我先把支付宝的钱还了，剩下的一万多我打算用来继续翻本，当时我告诫自己，这些支付宝借呗的钱只能用来交房子的定金。

然而，当天下午，我买了足球，正如之前所说，为了迅速回本，我开始了购买足球的冒险，而且坚持只买小球。但是，事与愿违，当天下午，我先是输掉了第一注小球，接着输掉了第二注，最终第三场的小球也没了，一万多就这样消失殆尽。

我看着支付宝借呗里面的钱，犹豫了几分钟，告诉自己先借两万，赢了再把钱补回来。我果断地借了两万，但很快就输掉了。我又对自己说，我不会这么倒霉，不可能一下午所有的球赛都是大球。但我已经失去了理智，迅速地把支付宝的钱全部借了出来，结果还是一样，全部输光。

我大脑一片空白，狠狠地扇了自己两个耳光。

难道我没有意识到吗？我比谁都清楚我继续赌博的后果。我曾经看过孔二狗的《赌球记》，但当时的我并未将他们的遭遇当作警示。然而，我最终成了书中的那些人。

但我没有意识到的是，当时的我已经陷入了病态的状态中：1、脑海中总是充满着赌球的念头，想着猜中比分的喜悦，时常计划着在某场看准的比赛上加大投注（实际情况是到了关键时刻却犹豫不决）；夜间我会突然惊醒，然后又开始下注。2、每当输掉一场比赛，我就会下一场更大的赌注，以获取更大的满足感。3、我一直想戒赌，但无数次的尝试都以失败告终。4、每当企图控制赌瘾时，我就会感到全身不自在，心烦意乱，甚至易怒，尤其是对家人。5、当情绪低落或焦虑时，我会用赌博来逃避问题，不愿与人交往，沉迷于自己的赌球世界，整夜盯着电脑屏幕观察盘口的变化。6、每当输掉时，我总是想着赢回来的时候。7、为了隐瞒赌瘾，我不惜向家人和其他人撒谎。

我是如何自救的，除了老婆和家人的帮助支持（鼓励，控制经济）。通过查论文，试了其他方法无效后最终找到了适合自己的方法。我也相信这方法对于主动戒赌的人来说会是很有效的方法。药物戒赌！配合心理治疗，（可能我找的心理医生水平有限，但好歹是个倾听者）没错是吃药！得了病就要药到病除！

在寻找戒赌之路上，我结识了不少人，包括一些心理医生，尽管其中很多人对赌博成瘾的治疗经验有限。但我庆幸自己并没有盲目就医，因为我遇到了一位心理科主任医生，他的诊断和药物治疗都非常及时准确。另外，我还有一位赌友，他曾看过很多心理医生，最终找到了张亚林教授，这位教授的治疗经验十分丰富。与我之前接受的心理治疗经验相比，他们的方法几乎一致。

说到药物治疗，一开始我确实有点抵触，直到我再次复赌后才下定决心。去年五月开始药物戒赌，但直到四月中旬我才去看心理医生，虽然当时也开了药，但我并没有下定决心。药物一直放在抽屉里没有动，结果我继续沉迷于赌博。直到被发现后，我决定坦白并坚决地开始吃药。吃了一个多星期的药后，我感觉整个人都好了起来，我从未想过自己在正常状态下会如此良好。随后我继续吃药，大概两个多月后，我开始觉得自己可以控制了，我很自信。头一两天我控制得很好，只投资那些我认为赢面大的比赛，计划周密。然而到了第三天，我失去了控制。被老婆发现后，我再次坦白。这次我真的告诉她如何彻底控制我的钱，没有留下任何余地。从那次之后，我再也没有去赌过，继续吃药，坚持了半年。另外，药物的剂量是逐渐增加的，停药也是逐渐减少的。

由于我本身是学医的，所以知道遵医嘱的重要性。吃药不能间断，我首先吃了半年，而且吃药确实考验毅力，尤其是精神类药物。因此我在药盒上标注了日期，每天吃完一定量就划掉。药物确实有一些副作用，最严重的是嗜睡。但我还是坚持下来了，并且保证不耽误工作。到目前为止，效果还是很好的。心理医生告诉我，要戒赌至少需要两年，而最初三个月是复发的高峰期，接着六个月是第二关。六个月后基本上就会稳定下来，而两年则是最大的挑战。两年内没有再次复发，基本上就可以算是戒掉了，只要你不再触碰这个东西，就不会有什么问题。

我于2017年5月开始药物戒赌，期间确实经历了一些反弹，但幸好及时止住了这种趋势。

上论坛有一段时间了，有推送赌博的问题基本都会答，既希望自己的经验教训能帮助一些人，哪怕一个人也是好的（现在至少有十个）。也是对自己的一种警醒和勉励。

最大的感谢要谢谢老婆！没有她的包容谅解与支持，我真的走不到今天！今天的我在努力还债中，一切都向着好的方向走！

截至2019年4月9日，我身边的那位朋友已经成功戒赌两个月了。他选择将注意力转移到王者荣耀游戏上，并且每周坚持进行一次心理认知疗法。尽管在春节期间，我曾下过几十块的赌注，但幸好我及时止住了。曾经一个人独处时，我突然感到了一种抑郁的情绪，因为老婆和孩子都去了娘家，而我的工作假期被推迟了。但随后，当老婆和孩子回来后，我的状态也好了起来。我尝试通过玩吃鸡游戏来转移注意力，然而昨天，当老婆看到我玩游戏时叹了口气，感叹我是不是又上瘾了，被打了一把后还继续玩停不下来，我确实有这种感觉。于是我决定卸载游戏，因为我感觉自己有点陷进去了。但我们都已经没有再想要赌球的念头了。

截至2018年4月28日，我已经完全没有赌博的念头了。即使今天知道雷霆队被淘汰出局了，威少怒了，但我真的一点也不在意了。此外，在劝说他人戒赌的过程中，我越劝越觉得无力回天。尤其是对于刚刚结婚不久的夫妻来说，孩子还小，妻子多次被丈夫欺骗，帮着还赌债。而丈夫却没有任何悔改的迹象，不承认自己有赌博问题，也不承认自己存在心理问题。这种缺乏自知之明就像当时我疯狂赌博时的状态一样。如果我没有上过大学或者没有学医，也许早就家破人亡了。我也想劝那些受病态赌博折磨的傻女人们，如果真要结婚，一定要有强大的心理承受能力！

截至2019年5月12日，即是护士节，也是汶川地震十周年。现在我的生活已经步入正轨，我既没有复赌的念头，也没有想要赌球的欲望。在劝说他人戒赌的过程中，我遇到了很多比我好或者比我糟的情况，但至少我的出现为他们提供了一个倾诉的对象。最重要的是，我至多也帮助了一些人成功戒赌。我既感到欣喜，又感到惋惜。毕竟，赌博者必须自己主动戒赌，而有些病入膏肓的人真的需要药物治疗。十年过去了，幸存于地震中的人们同时也经历了各种不幸，但生活还是要继续。生活不仅仅是为了自己，经历过低谷之后才真正明白了平凡生活的珍贵和幸福。

在2019年5月19日，昨天我和老婆进行了一次很好的沟通，让她把微信密码改回了。她告诉了我妈妈这件事，结果我妈妈强烈反对。她害怕我复赌，但老婆还是支持了我。因为对我来说，用现金支付确实不是很方便。有时候出门常常忘记带现金，而在日常生活中支付购物等也不方便。我还告诉她，我微信只绑定了一个银行卡，其他的都已经解绑了。虽然沟通的过程有些困难，但老婆还是理解了我的想法。她说毕竟我不可能一辈子都被她管着，如果哪天她先走了，哎，眼泪就止不住地流下来了。同时，这也是一个考验我戒赌成功程度的好机会。

5月22日的更新，我意外地看到骑士对战凯尔特人的比赛，大概是在第三节的时候，突然又有赌博的念头冒了出来。这让我感到十分惊讶，因为我已经成功戒赌这么长时间了。之前我刻意去关注比赛，但却没有触发赌博的念头。而现在，一个无意的关注竟然勾起了赌博的念头。不过，幸好我没有采取行动。我在想为什么没有行动呢？现在似乎一个简单的念头就能够轻松被我控制，这到底是为什么呢？是我的潜意识问题，还是之前被金钱控制导致的压抑感产生了反弹？我暂时记录下这个情况，以便日后研究。

5月25日的更新，我带着孩子去楼下的广场玩，结果被其他小孩故意用自行车撞了一下。我感到非常生气。按照我过去病态的状态，我可能会直接抱起那个小孩摔在地上。但今天我控制住了怒火，等小孩道了歉之后，我就离开了。

6月15日的更新，昨天我做了两个关于足球的梦。尽管如此，我并没有想要下注的念头，我要坚持住！戒赌一直都不容易，我要多想想家人，坚定我的决心！

6月30日的更新，这半个月来我一直在关注世界杯，看了一两场比赛。我以前病态的赌博行为已经让我不再是纯粹的球迷，尤其是在巴西和哥斯达黎加的那场比赛上笑得前仰后合。我知道自己不会再去赌了，因为我知道输赢的结局，而且我也不想碰赌博了。要知道，我现在可以更好地支配我的钱了。如果没有家人的呼唤，我可能早就无法挽回。此外，劝赌对我影响也很深，我觉得如果我复赌就会辜负和我一同戒赌的朋友，所以我要真实地面对自己才能成功戒赌。成功不是逃避，而是直面！

7月15日，世界杯结束了，法国队夺冠，魔笛虽败犹荣。但是因为这场世界杯，我是否又走上了不归路呢？

8月21日，过去的两周度过了劝赌时的抑郁状态，我已经调整好了自己，带孩子让我更加关注家人的情感。我对手机的依赖有所下降，即使看到了与赌博相关的信息，也不会再有赌博的冲动。某个知乎用户会不时发送一些咨询信息，我没法永久禁止他。我真的很想知道是谁会花费一个下午的时间来举报。孩子的微笑永远是我坚持的动力。

9月21日，今天我参与了一场赌徒老哥的心理咨询旁听。我们讨论了父母婚姻对他的影响，以及母亲行为模式、父亲对金钱的观念，以及童年时期爱的缺失和对金钱的需求得不到满足等等，这些因素都造成了老哥赌瘾难以戒除。

9月24日，今天早上四点就起来了，和岳父一起去网鱼。我们在不大的池塘里网了两个来回，收获了39条草鱼。在村里的早市上，不到一个小时这些鱼就被卖光了。中午我们一家人团聚吃了团圆饭。相比起昨天四个多小时的辛苦，今天算是轻松了许多。亲情远比一切都重要，我要劝告那些赌徒，不要因为害怕伤害家人而隐瞒自己的问题，越是隐瞒就越会内疚。内疚会导致心情更加低落，认知能力下降，进而拖延治疗，甚至复发赌瘾。我们应该想想父母和家人，勇敢地表达自己的感受。

10月24日，过去的一个月我一直在上班、带娃。前几天去参加了早教的体验课，发现与我的教育理念相符，尽管只有老婆参加了，我在外面带着二宝等候。由于债务，我们只能去体验一下，但老婆非常希望大宝也能参加。但目前对我们来说，供养大宝确实还有一定的难度。我和她在对待大宝的观念和行动上存在很多分歧，这也导致有些我认为正确的事情我没能坚持下去。例如大宝现在还不爱吃饭，虽然她对牛排、虾仁津津有味，却不爱吃米饭而偏好土豆。老婆感叹养孩子不易。我手机瘾仍然存在，虽然相比以前好了一些，现在不再玩吃鸡游戏，偶尔会看一些高手的直播。虽然NBA新赛季已经开打，但我对此并没有太大兴趣。亲情的呼唤让我多了一份责任感。虽然我在陪伴孩子时经常会同时使用手机，但我真的感觉自从有了孩子之后，自己的时间就少了很多。

这段时间我接触到了很多妻子全心全意帮助赌徒丈夫的事例。如果没有孩子，没有妻子，我想我无法走到今天！

11月22日，今天看了鹈鹕和76人的比赛，不由自主地关注了盘口，结果就没法好好看球了。从球迷变成赌徒，这种转变真是令人悲哀。虽然比分只相差一分，但故事情节却足够让人感叹。这让我想起了博彩公司和NBA官方的合作，导致越来越多匪夷所思的事情在NBA赛场上发生。顺便说一句，我没有下注，没有赌博。

下午，我和老婆一起带着孩子本打算去划船的，但由于连续阴雨天气，好不容易太阳出来了。于是我们先去了新开张的新华书店，孩子在里面玩了滑滑梯。接着，老婆觉得书店的味道太浓，于是我们出来了，打算去划船。可惜划船点没有开放，只能去胡对岸的营业点。孩子玩得比较疯，扁桃体炎也好转了不少。等到我们到达划船点的时候，突然起了大风。担心孩子好不容易病好了又加重，我们决定取消了划船计划。之后，我们去了商场逛了一下，然后就回家了。上午和下午的状态大不相同，我庆幸自己能够及时调整过来，不再错过身边触手可及的幸福。

医疗检查费用为148元。

2020年4月5日，经过两年多的戒赌后，我进行了复查。由于睡眠质量问题（小宝会夜间哭闹多次），虽然我自我感觉正常（没有赌欲），精神科医生建议我加强运动。单纯从检查结果来看，有点异常（可能与两年前药物治疗时间不足有关），但我没有其他症状，也没有复发赌瘾的欲望。医生建议我保持现状，加强锻炼，因为通过运动可以改善神经递质的情况。